chistes

Un chiste es un tipo de narración o historia escrita u oral breve que causa risa a quienes la leen o escuchan. Los chistes pueden ser una frase disparatada, de doble sentido o también satírica, es decir que haga mofa o se burla de alguien o de algo como: un contexto social político, un estereotipo de persona, referencia a una película y micho más.

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Hay varios tipos de chistes, según el padre del psicoanálisis Sigmund Freud se categoriza en 2 grades reglones:  

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  • El chiste inocente: Aquel que es una frase cargada de ingenuidad y jocosidad, duele emplear rimas y referencias fáciles de comprender.
  • El chiste tendencioso: Este es contenido es de doble sentido, de difícil comprensión, puede contar historias eróticas con lenguaje obsceno y hostil.

Hoy te presentamos 50 chistes dirigidos a niños:

La sinceridad

Una niña le dice a su mama: ­­­— mami, mami te amo-

La madre contesta: — que bien hija, yo también mi bebé per dile lo mismo a tu papa para que no se sienta mal-

La niña dice: —papá amo a mi mamá-

Caníbal

Dos hermanos llevaban por nombre Macarrón y Asado, un día la mamá de ambos le dice a Macarrón: — Calienta asado y comételo-.

 Desde entonces nadie volvió a ver a Asado.

El Pollito

Un pollito levantó una pata levantó la otra y se cayó.

El bombero

Como se dice bombero en japonés: “atakalallama”.

Los astronautas

Dos niños están conversando y uno le dice al otro: — cuando yo sea grande quiero ir a marte-

Su amigo le dice: — Ah sí, pues… cuando yo sea grande quiero ir al sol-.

El primero asombrado contesta: — No, si vas al sol te quemas-

El otro niño le dice: — Bueno es que voy a viajar de noche-

Centenario

Mi vida es tan larga que no sé cuándo empezó, atentamente la tortuga.

Pelón

Como se dice calvo  en chino: “Chinpelo”

Gas

Qué le dice una gaseosa a otra: — Ay disculpa tengo gases-.

Limpiando

Primer acto: aparece un hombre limpiando una letra “O”

Segundo acto: aparece otro hombre limpiando otra letra “O”

Tercer acto: aparece otro hombre limpiando otra letra “O”

Como se llama la obra: “las O-limpiadas”.

chistes

 La Cobertura

Qué le dijo una dona cubierta a otra sin glaseado: — “eres una desglasada”-.

El amor

Un niño y una niña están platicando…

De repente el niño le dice a ella: — te amo-.

La niña le contestar: — ¿cómo sabes que es amor?-.

— Porque cuando pienso en ti no respiro- , dice él.

  • Ah pero eso puede ser asma-, refuta ella.
  • Ah entonces te asno-, dice el niño.

 Amnésico

El papá de Paquito le dice: — Hijo si sales mal en el examen de hoy olvídate de  que soy tu padre-

Al día siguiente…

Papa: — Hijo como te fue en el examen-

Paquito: —  perdone no hablo con extraños-.

 Bilingüe

En clase de inglés…

Profesor: — Memo traduce hombre al inglés-.

Memo: — hombre es men-.

Profesor: —  perfecto, hora úsala en una oración-.

Memo: — Luis is a men-so-.

Vampiras

¿Por qué  las vampiras tienen hijos?

Porque les genera miedo dar A LUZ.

  Trepadora

En el taxi…

Señora: — Por favor me deja en aquel semáforo-.

Taxista: — Bueno señora yo la puedo dejar en la baqueta y usted evalúa cómo se sube al semáforo-.

Clase de historia

Maestra: — A ver Alberto que ocurrió en 1494-

Alberto: y yo que sé, yo no había nacido profe-.

 Soltero

¿Por qué los perezosos no tienen novia?

 Porque siempre llegan tarde a alas citas.

 Emergencias

Un abuelo llama al 911 diciendo: — ¡Que vengan los bomberos mi casa se quema!-

La operadora le dice: — Señor mantenga la calma y dígame cuando y donde se originó el fuego-.

  • El fuego se originó en la prehistoria y la hora exacta no la sé, pero, ¿qué tiene que ver eso con mi casa señorita?, dijo el señor. 

 Olvidadiza.

Mamá: — Hijo que tal te fue en el examen- .

Hijo: — Muy bien mami saqué 10-.

Mamá: — Enserio, a ver muéstramelo-.

El niño le da la hoja…

Mamá: — Hijo pero si aquí hay solo un cero-

Hijo: — Ay mami es que la profe olvidó poner el uno adelante-

 Locatarios

Maestra: — Juan que son los locos-.

Juan: — Aquellas personas que tienen locales-.

 Joven

Esposa: — ¿Amor has visto mi libro sobre cuidados para alargar la vida?-.

Esposo: — Lo escondí cuando vino tu madre-.

Esposa: — Y… ¿por qué?-.

Esposo: — Para no darle ideas-.

 Lógica

¿Por qué el perro mueve la cola?

Porque la cola no puede mover al perro

 La lista

En el salón…

Maestro: — De esta lista de apellidos cual tiene más letras “A”-

Estudiante: — fácil profe Ochoa (8 A)

 Zapatero

¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Tener los zapatos rotos.

 Ratero

 ¿Cuál es el colmo de un policía?

Que al crecer su hijo se convierta en ladrón.

 El presidente

En clase…

Maestra: — Rosalinda, ¿quién es el presidente de México?-.

Rosalinda: — Es Andrés Manuel López Obrador-.

Maestra: — Muy bien, ahora, Rafaelito ¿quién es el presidente de Corea?-.

Rafaelito: — Profe si no me equivoco es un coreano-.

 El teléfono

Maestra: — Marianita, ¿Cómo le llaman a los policías en Estados Unidos?-.

Marianita: —  Creo que por teléfono, profe-.

 Visita al Médico

Hombre: — Doctor  estoy preocupado, ahora siempre veo estrellas-.

Doctor: — ¿Desde hace cuánto le pasa esto?-.

Hombre: —   desde que comencé a trabajar de noche-.

 Panta

Abre el telón y aparece un león usando pantalones, cierra el telón… Abre el telón y aparece otro león  usando pantalones, cierra el telón…

¿Cómo se llama la obra?

Pantaleón.

El pan

¿Cuál es el pan más feo del mundo?

El pantano.

Horripilante

Había una vez un hombre tan pero tan feo que se veía al espejo y su reflejo se asustaba.

La mentira

En un edificio…

Hijo: mamá, mama me mentiste…

Madre: —  ¿por qué dices eso?-

Hijo: —  dijiste que mi hermano era un angelito, pero lo lancé por la ventana y no voló-.

 El compasivo

Un día pepe se cayó y un compañero le preguntó ¿te caíste?

Pepe respondió: no solo es que el suelo estaba triste y le estoy dado un abrazo.

 D.C Cómico

Estaban Batman, La Mujer Maravilla, Aquaman y Flash juntos,  todos se iban a tomar una foto y Batman dijo: — tomen la foto pero sin flash-, entonces él se fue llorando.

El obediente

Un niño iba caminando con su abuela y consigue un dinero en el suelo, el niño se inclina a recogerlo y la abuela le dice: — ¡no lo recojas, las cosas no se deben recoger de la calle!-…

Más adelante la abuela se tropieza y cae en la banqueta y le dice a su nieto —  por favor levántame que no puedo-.

El niño contesta: —  Pero bueno, ¿quién te entiende?, me dijiste que no debo recoger cosas del suelo-.

 Perfumado

¿Que se pone Súper Man antes de ir a trabajar?   

  Se pone su-perfume.

 Conductores

¿Qué le dice un cable a otro?

 Sígueme la corriente.

El Vecino 

Un ojo le dice al otro: no te asustes, pero creo que algo entre los dos huele.

Cero spoiler

Juan y Ana fueron al cine, Ana se durmió… entonces le preguntó a Juan: — ¿Cuál fue el final de la película?, él respondió: — los créditos-.

 La vaca

¿Qué hace la vaca en las carreteras?

Vaca-minano.

Obeso

  Un hombre va al médico y le dice que está cansado de ser gordo y quiere rebajar, el doctor le dice: —  le tengo un remedio, solo mueva la cabeza de derecha a izquierda-…

El hombre le dice: — ¿hago eso todo el tiempo?-.

El doctor le contesta: — No solo cuando le ofrezcan comida-.

 James Bond

¿Con que se baña Jemes Bond?

Con su Bond, Ja-bond.

 El notición

Hijo: — Papá te tengo una buena noticia-.

Papá: — ¿Que pasó, por fin arreglaste tu cuarto?-.

Hijo: —Jajaja dije buena noticia no milagro-.

 El tren

Alejandro le pregunta Alberto: Hijo: — ¿te sabes el chiste del tren?-

Alberto dice: — no-.

 Alejandro: — ¿no?, suele pasar-.

 La Hermana

Jorge se está comiendo un helado y llega su hermana y le dice: — dame un poquito- él le responde: — no-.  Ella le insiste: —anda Jorge dame y te doy un abrazo, Jorge reitera: -— no, y con amenazas menos-.

 Patas de pollo

 Una chica fresa es enviada a comprar patas de pollo, cuando llega la carnicería dice: — señor deme un kilo del mejo pollo que tenga pero de las rodillas para abajo-.

 Inteligente:

Llega un niño a la pastelería y pegunta: — ¿ya está listo mi pastel?-.

El vendedor le dice: —él demora-.

Niño: — no, pero si yo lo pedí de chocolate-.

 El pato

¿Cuál es el pato  que no se junta con los otros?

El antipático.

 El músico

¿Cuál es el colmo de un músico?

Tocar la nota sol en un día lluvioso.

 Cálculos

¿Qué le dijo la calculadora al libro de matemáticas?

Tranquilo puedes contar conmigo.

Listo-

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