58 Chistes gallegos: La mejor comedia simple para reír

Los chistes son expresiones humorísticas que utilizan la ironía, el juego de palabras o situaciones cómicas para provocar risas y diversión. Su objetivo principal es entretener y generar placer a través del humor, a menudo utilizando la sorpresa y la desviación de expectativas, para crear situaciones inesperadas y graciosas. Los chistes pueden adoptar diversas formas, como chistes verbales, visuales o situacionales, y su interpretación puede variar según el contexto cultural y el sentido del humor individual.

Los chistes regionales, como los chistes gallegos, a menudo juegan con estereotipos y, características culturales específicas de la región. Es importante recordar que el humor puede ser subjetivo y que estos chistes deben ser tomados con ligereza, sin intención de ofender.

Ejemplos de chistes gallegos

  1. ¿Por qué los gallegos miran el calendario en la mañana? Porque ahí están los días que les quedan por trabajar.
  2. ¿Cómo maldice un gallego a otro gallego? ¡Ojalá te toque la lotería!
  3. Un gallego se arrojó al vació… y cayó afuera. 
  4. ¿Por qué los gallegos llevan un martillo al cine? Para clavar la butaca.
  5. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar una bombilla? Cinco. Uno para sostener la bombilla y cuatro para girar la silla.
  6. ¿Por qué los gallegos no leen el periódico? Porque la última vez que leyeron «se busca», estuvieron escondidos durante una semana.
  7. ¿Qué hace un gallego con un sobre de kétchup en la oreja? Está escuchando salsa.
  8. ¿Por qué los gallegos siempre llevan una escoba en el coche? Porque quieren barrer las curvas.
  9. ¿Cómo mueren los gallegos en un accidente de tráfico? Chocan contra un cartel que dice «No adelantar».
  10. ¿Por qué los gallegos cierran los ojos cuando usan el ordenador? Porque no quieren ver la pantalla en blanco.
  11. ¿Qué hace un gallego con un vaso de leche en la oreja? Intenta escuchar a la vaca.
  12. ¿Cómo se llama el campeón de escondite en Galicia? ¿Dónde Está?
  13. ¿Por qué los gallegos no usan ascensores? Porque no pueden soportar la música.
  14. ¿Qué hace un gallego con un pañuelo antes de estornudar? Va al pronóstico del tiempo.
  15. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. 
  16. ¿Por qué los gallegos nunca se divorcian? Porque en la ley dice «hasta que la muerte os separe», y ellos son muy obedientes.
  17. ¿Cómo se llama un gallego que ha ganado la lotería? Lo llaman «afortunado».
  18. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?  Una carrera universitaria. 
  19. Situación de un empresario gallego en el restaurante:
  20. Mozo, ¿Cuál es la diferencia entre el plato especial azul y el   plato especial blanco? El plato especial blanco cuesta 100 pesetas más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
  21. ¿Por qué los gallegos no usan espejos? Porque no quieren ver a la competencia.
  22. ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas? porque el que ríe último, ríe mejor. 
  23. ¿Cómo se llama un gallego que se pinta de rojo? ¡Un tomate!
  24. ¿Por qué los gallegos no juegan al escondite? Porque es imposible encontrar un lugar donde no se escondan.
  25. ¿Cómo se llama el campeón de natación gallego? ¡¡Jaime Flotis!!
  26. Dos gallegos en moto: ¡Oye José, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? 
  27. ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto? para cortar camino.
  28. ¿Qué hace un gallego con una bolsa de té en la oreja? Está escuchando «infusión».
  29. ¿Por qué los gallegos no usan paracaídas? Porque tienen miedo de que se les enrede con las alas.
  30. ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja? porque en telefonía celular, el que habla, paga. 
  31. ¿Cómo sabes que un gallego ha estado usando tu computadora? Porque hay corrector ortográfico en gallego.
  32. ¿Cómo purifican el agua los gallegos? la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. 
  33. ¿Qué hace un gallego con un paquete de leche vacío? Lo lleva al supermercado para demostrar que compró leche.
  34. Un gallego dice: ¡Me acaban de regalar un juego de sábanas, pero no sé cómo se juega!
  35. ¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga? un gallego con casco. 
  36. Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: ¡Oye, Hombre!, ¿Cuánto cuesta una prostituta? – Bueno, depende del tiempo. 
    Pues… supongamos que llueve. 
  37. Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: «Madre, ¿tarado se acentúa?» En la carta de respuesta ella le escribe: «Si… con el tiempo». 
  38. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? porque tenía escrito «Concentrado». 

Ejemplos de chistes con doble sentido

Chistes gallegos tradicionales

  1. ¿Por qué los gallegos llevan un martillo en el coche?
    • Porque en el manual dice que hay que golpear el motor.
  2. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar una bombilla?
    • Dos, uno para sostener la bombilla y otro para girar la escalera.
  3. ¿Por qué los gallegos no usan ascensores?
    • Porque se les puede caer el suelo.
  4. ¿Qué hace un gallego con un sobre de ketchup en la oreja?
    • Intenta escuchar las noticias condimentadas.
  5. ¿Cómo maldice un gallego?
    • ¡Por la sombra de mi abuelo que en paz descanse!
  6. ¿Cuál es la comida favorita de los gallegos?
    • Los huevos revueltos, ¡porque se hacen enseguida!
  7. ¿Por qué los gallegos no miran por la ventana por la mañana?
    • Porque ahí está el vidrio.
  8. ¿Cómo se llama un gallego que lee muchas novelas?
    • Fernando Telibro.
  9. ¿Cuál es la película favorita de los gallegos?
    • «Océano Pacífico» (porque es muy tranquilo).
  10. ¿Por qué los gallegos se llevan un termómetro al cine?
    • Porque les dijeron que la película estaba de miedo.
  11. ¿Cómo se suicida un gallego?
    • Se tira desde su ego.
  12. ¿Por qué los gallegos no usan WhatsApp?
    • Porque ya no quedan más ventanas por romper.
  13. ¿Cómo hace un gallego para matar a un pez?
    • ¡Lo tira al agua y espera a que se ahogue!
  14. ¿Qué hace un gallego con un sobre de jugo?
    • Lo pone en la computadora para tener Windows.
  15. ¿Cómo puedes reconocer a un gallego en una manifestación?
    • Es el único que lleva pancartas por ambos lados.
  16. ¿Por qué los gallegos nunca miran programas de cocina?
    • Porque no pueden seguir la receta cuando el chef dice: «A ojo».
  17. ¿Qué hace un gallego con un paquete de leche en la oreja?
    • Intenta escuchar cómo se hace el yogur.
  18. ¿Cómo sabe un gallego que alguien está mintiendo?
    • Porque abre la boca.
  19. ¿Qué hace un gallego después de ganar un millón en la lotería?
    • Va a dar las gracias a la televisión.
  20. ¿Cuál es el animal favorito de los gallegos?
    • El mosquito, porque ¡cuando pica, te da igual!
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Estudiante de medicina (ULA), escultor y trovador. Redactor y Editor.

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