Chistes para mal pensados

La risa y el buen humor son medicina para el alma, y si algo resulta bastante divertido es pasar el rato con tus amigos y familiares contando chistes. Existen chistes de todo tipo y para todos los gustos, pero sin duda alguna uno de los chistes que más risa nos causa, son aquellos que nos llevan a pensar mal. Con estos chistes nos podemos dar cuenta del tipo de cosas de las que son capaces de pensar las personas, pensamientos que terminan siendo de doble sentido. Si quieres divertirte al máximo y sacarles muchas risas a tus familiares, amigos o pareja con este tipo de chistes, Procrastina Fácil te trae en esta oportunidad el artículo perfecto para ti.

Hoy te mostramos una lista con los 25 chistes para mal pensados, con los que la diversión y las risas están completamente garantizadas. Prepárate para descubrir que tan mal pensados son tus amigos, mientras te ríes con ellos. Veamos estos chistes:

Chistes para mal pensados

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  • Un esposo regresa de la guerra totalmente trastornado y completamente afligido. Una noche le dice a su mujer llorando:
    • La guerra es horrible. Quiero suicidarme.
    • Pero no digas eso Armando, cuéntame ¿Qué te pasó mientras fuiste prisionero de guerra?
    • Amor, todas las noches un soldado negro enemigo entraba en mi celda y me hacía cosas horribles…
    • No te preocupes mi vida, yo estoy contigo y la vida continúa. He escuchado que ellos dejan traumadas a mujeres y hombres…
    • Si amor, como no había luz todas las noches entraba nos quitaba la comida y las cobijas, y nunca lográbamos verlo, fue horrible.
  • Una mujer acude al doctor y le dice:
    • Disculpe doctor, es que lo hago en la cama, en el sofá, el escritorio, la mesa, la silla, el coche y hasta en el suelo, pero nunca quedo bien.
    • El doctor extrañado le dice:
    • ¿Pero por qué? ¿Su marido tiene algún problema?
    • Si doctor, es que sus ronquitos no me dejan dormir.
  • Llega un hombre a las 5 de la mañana a casa, oliendo a perfume barato, con la camisa desabrochada, con marcas de pintalabios por toda la cara y su mujer le dice:
    • ¿Dónde has estado que vienes con esas pintas?
    • No te lo vas a creer cariño, pero me pelee con un payaso…
  • Una mujer entra al supermercado a comprar verdura y le dice al vendedor:
    • Deme un pepino de los grandes de ahí.
    • Se queda examinando el pepino, lo mira de arriba abajo y dice:
    • Muy bien, ahora dame otro para la ensalada…
  • Un hombre mira a una mujer y le dice:
    • Qué bello es eso siempre tienes húmedo y tiene pelo alrededor.
    • La mujer voltea y le dice:
    • Perdón.
    • Y él le responde:
    • Es que tiene unos ojos muy lindos.
  • Amigo tengo tiempo sin pareja y siento que necesito algo.
    • Usted lo que necesita es  un agujero húmedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo. Y yo te tengo la solución.
    • ¿Dónde amigo mío?
    • Ya le compro una Dona…  
  • Comadre mi marido estaba en al baño y dijo:
    • Me desnudare ante ti y lo disfrutarás, me voy a tocar todo el cuerpo y te va a gustar. Eso me pareció muy raro
    • Tranquila comadre, mi marido entra al y le dice lo mismo a la ducha.
  • Maestra mi mamá le dijo a mi papá que siempre lo levanta seco para usarlo, y cuando acaba, queda caído y húmedo.
    • La maestra le respondió: Es que el paraguas es así hijo.
  • Haber vecina, voy hacerle una pregunta:
    • ¿Qué entra duro y seco y sale blando y mojado?
    • No seas inventor y grosero Andrés
    • Pero vecina ¿usted no ha metido una galleta en el café?
  • Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti……te necesito….. Pero dañé el ventilador…..
  • Compadre, mi mujer estaba diciendo anoche en el cuarto:
    • Que pasión sentirte todas las noches debajo mí y sentir tu calor. Espero que estés todas las noches.
    • Yo no entendí
    • Compadre es que su cama es muy cómoda.
  • Papá, papá mi mamá dijo:
    • En el baño que necesita 19 cm. de placer en su boca, con un líquido blanco y espumoso que recorra su lengua.
    • No sabía que adoraba su cepillo de dientes
  • Compadre que es lo lleva el hombre por delante, que lo saca con mucho recelo, que tiene cabeza y en ella no hay ni un solo pelo.
    • Veeee compadre, eso está como raro.
    • No compadre, me refiero al reloj de bolsillo
  • Mamá ¿qué es lo en nuestras manos a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido?
    • ¡Muchacha grosera! Eso no se lo enseñe yo.
    • Es verdad, yo nunca te vi con un abanico
  • Maestra ¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo de una mujer?
    • Son varias, pero dame una pista.
    • Tiene 6 letras y acaba en “ina”.
    • ¡Respete! Soy su maestra.
    • Pero el oftalmólogo me dijo que era la retina…
  • A que no sabes que entra parado y seco, pero sale mojado y oliendo a pescado.
    • ¿Cómo así?
    • El buzo, no salir seco y con olor a rosas del mar.
  • Estaban unos niños en clase de geografía y uno de ellos pregunta:
    • ¿Dónde tiene la mujer el pelo más rizado?
    • Sus compañeros y profesor lo miran algo atónitos y el responde:
    • Pues en África, no he visto ninguna con el pelo liso
  • Hombres y machos lo tienen, hembras y mujeres no, hasta el obispo en persona tiene, como el toro, dos, ¿qué es?
    • La letra o.
  • Un niño escuchas a sus padres hablar en su cuarto y un día le pregunta a su abuelo:
    • Abuelito, mi papá le dijo a mamá ¿Qué si le gusto lo primero que le metió a ella cuando se casaron?
    • ¿De que hablaban? 
    • Le preguntaba del anillo hijito.
  • Papá, papá. Mamá le dijo al vecino que le gustaba eso ancho y largo que llevaba colgando.
    • Si hijo, es que el vecino usa corbatas muy bonitas.
  • Un joven está nadando en la plaña y se le pega una estrella de mar en el pecho y dice: Regresa a tu hogar y la lanza al fondo. Sigue nadando y se le pega otra en la espalda, y él hace lo mismo. Luego por tercera y última vez se le pega una entre las nalgas, y el joven “que se quede el infinito sin estrellas”.
  • A que no saben ¿Cuál es el hombre al que le pagan por introducir su instrumento en la boca de una mujer? Al dentista.
  • ¿Cómo te fue con el doctor hija?
    • Bien madre, se me quitó todo lo que tenía. Solo metió su instrumento y dejo un líquido adentro.
    • Ay hija, yo también quiero ir a eso doctor.
    • Tranquila madre, el me enseñó a inyectar. 
  • Un urólogo se dice le pregunta a su paciente ¿Qué parte del cuerpo del hombre puede aumentar hasta 7 veces su tamaño?
    • El paciente un poco incómodo le responde que no sabe.
    • Y el Doctor le dice: La pupila, pero no todos saben.
  • Manolo le dice a Pedro:
    • Compadre este par que va colgando me tienen cansado, al caminar se van desplazando y a veces chocan entre ellos.
    • Pues Manolo, si quieres te quitas los brazos.
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