Todos sabemos que México es un país de gente muy alegre y sonriente. Esas particularidades se reflejan en la picardía y en la variedad de sus chistes. Si estás buscando con qué entretener a los tuyos y con qué reírte un rato, aquí en este artículo te mostraremos una recopilación de los mejores 27 chistes mexicanos.
Sobre jaimito
1
Dos madres están hablando, y una le dice a la otra:
-¡Oiga, dígale a su hijo que me deje de imitar!
-Jaimito, ¡ya deje de hacer el idiota!
2
-Llega una profesora de suplente al colegio y dice:
-Si alguno se cree estúpido que se levante.
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
-¿Jaimito por qué te levantas? ¿Tú piensas que eres estúpido?
-No profesora, pero me da penita verla a usted parada.
Eugenio Derbez, famoso actor mexicano de comedia.
3
– Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Jaimito y le dice:
-¿Jaimito a usted no le da vergüenza ser un mal estudiante? Yo a su edad, era el mejor estudiante de mi escuela.
Y le contesta Jaimito.
-Seguro profesor que en su época tenía mejores profesores que yo.
4
El profesor de historia le pregunta a Jaimito:
Dime Jaimito. ¿Cómo murió Juana de Arco?
Y Jaimito le responde:
-De drogadicta
-¿De drogadicta? ¿Por qué dices que de drogadicta?
-Sí profesor. En el libro de historia dice que murió por heroína.
5
Estaba Jaimito en su clase de inglés y le pregunta la profesora :
-¿Jaimito, cómo decimos perro en inglés?
-Pues muy fácil profesora, se dice Dog.
-Muy bien Jaimito, ¿y cómo se dice veterinario?
-Pues más fácil profesora: ¡Dogtor!
6
Está Jaimito en un viaje del colegio y visitan las diferentes casas de personajes famosos. En todas las casas hay un cartel que dice:
-Jaimito aquí murió el famoso escritor BuenaFuente
-En esta otra casa niños murió la famosa escultora Luisa Fuertes
Entonces la profesora le pregunta a Jaimito:
– ¿Qué crees que dirá el cartel de su casa cuando mueran?
Y dice Jaimito:
-Pondrá “Se vende”…
Mario Moreno Cantinflas.
7
Jaimito estaba respondiendo su examen, cuando la profesora ve las respuestas:
-¿En qué batalla murió Napoleón?
-En la última.
-¿Dónde se firmó la declaración de independencia?
-En la parte de abajo del papel.
¿Cuál es la principal causa de divorcio en el mundo?
-El matrimonio.
8
Jaimito se levanta temprano en la mañana y le pregunta a su mamá:
-¿Qué vamos a almorzar hoy?
-Sopa con pan de ayer.
-Pero madresita estoy cansado de comer siempre pan duro.
-¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
-Mañana.
Famoso comediante mexicano Teo González.
9
Llega Jaimito llorando a su casa y su mamá le pregunta
-Jaimito ¿qué te paso?
-Es que me mordió una serpiente bebé
-¿Pero cómo sabes que era una serpiente bebé?
Jaimito le responde todavía llorando
-Es que traía una sonaja en la cola.
10
La policía se encuentra a Jaimito que estaba perdido y llorando porque no encontraba a su mamá y le pregunta:
-¿Dónde vives Jaimito?
-Con mis padres.
-¿Y dónde viven tus padres?
-Conmigo.
-Y donde viven todos ustedes.
-Juntos.
-Pero Jaimito donde está tu casa.
-Al lado de la casa de los vecinos.
-Y donde es la casa de los vecinos.
-Si se lo digo señor policía no me va a creer.
-Bueno dime donde está la casa de tus vecinos.
-Al lado de mi casa.
11
Jaimito está en la escuela cuando su profesora le pregunta:
-Jaimito, ¿qué planeta está después de Marte?.
-Miercole profesora.
Famoso comediante mexicano Polo Polo.
13
Jaimito está en casa de la abuela y va y le pregunta al Papa
-Papá ¿hay fantasmas en la casa?
-No hijo ¿Porque?
-Es que la sirvienta me dijo que acá hay fantasmas
-Entonces empaca tus cosas lo más rápido Jaimito.
-¿Porque papá?
-Porque aquí no tenemos sirvienta.
14
La profesora le pregunta la tabla de multiplicar a Jaimito y le pregunta:
-Jaimito cuanto es 2×2?
-Empate profesora.
La profesora le dice, está mal Jaimito ¿y cuánto es 2×1?
-Oferta profesora.
Germán Valdés alias Tin Tan. Famoso actor y comediante mexicano.
15
Pepito le dice a Jaimito
-Yo no sabo
Y Jaimito le responde a Pepito:
-No se dice yo no sabo, se dice yo no sepo!
Y una señora que los está escuchando les dice:
-Miren niños, no se dice ni yo no sabo ni yo no sepo. Se dice yo no sé
A lo que los niños le responden:
-Pues si no sabe señora pa que se mete
Sobre matrimonios
16
La mujer le dice al esposo:
-Ay amorcito, arréglame el enchufe.
-Lo siento, pero yo no soy electricista.
Después de un tiempo, la mujer le vuelve a pedir otro favor:
-Ay amorcito, ¿podrías arreglarme el armario?
-Lo siento, pero no soy carpintero
Otro día, vuelve el marido del trabajo y encuentra el enchufe y el armario arreglados. Y le pregunta:
-¿Cómo es que está todo esto arreglado?
-Es que vino el vecino a pedirme azúcar y ya de paso me arregló todo.
-¿Y no te cobró nada?
-Me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él.
-¿Y de qué le hiciste el pastel?
-¿Pastel? Lo siento amorcito, pero yo no soy pastelera.
Gaspar Henaine famoso actor de películas de comedia mexicana.
17
Dos amigos están hablando en un bar y uno de ellos le dice al otro:
-Ya no pienso escuchar tus consejos sobre qué hacer en mis vacaciones. Hace tres años me recomendaste ir a Portugal y mi mujer se quedó embarazada. Al año siguiente me recomendaste ir a Galápagos, y mi mujer se volvió a quedar embarazada. El año pasado, me recomendaste ir de vacaciones a Islas Mujeres, y mi mujer se quedó otra vez embarazada.
El otro amigo le pregunta:
-¿Y qué vas a hacer este año?
-Este año me llevo a mi mujer.
18
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
-¿Y qué vas a hacer cumplamos las bodas de oro?
-Quien sabe, lo mismo te paso buscando.
Chistes mexicanos variados
19
El jefe se monta en la limusina, y ve que hay un nuevo conductor.
-Bueno ¿Dígame cómo se llama usted?
-Me llamo Pedro, señor.
El jefe pone rostro serio y le dice:
-Yo no llamo a mis empleados por nombre, yo los llamo por su apellido. Así que dígame, cuál es su apellido.
-Me apellido es Cielo, señor.
-Muy bien, Pedro, lléveme al Aeropuerto.
Escena del Chavo del 8.
20
Llegan 2 amigas a un funeral y una le dice a la otra:
-Oye Marina, ¿de qué se habrá muerto el Felipe?
-Pos yo creo que de una golpiza, porque ajuera dice “SEPELIO” pero no dice con quién.
21
Van en un barco un americano y un mexicano. De pronto el americano cae al agua y grita:
– Help! help!
Al ver al hombre en el agua y gritando, el mexicano le dice:
– ¡Oye amigo, gel no tengo, pero champú sí tengo, si quieres te tiro el champú!
22
Dos borrachos están charlando en un bar y uno dice al otro:
-Tengo el mejor jefe, se la pasa todo el día durmiendo.
-¿Y tú, qué haces cuando está durmiendo?
-¡Pos le ayudo!
23
Va un borracho chocando con todos los postes de luz que se le pasan por al frente, cuando se encuentra con policía y le pregunta:
-Señor policía, dígame cuantos chichones tengo en la cabeza.
-A ver. Tiene 6 chichones
-Entonces me faltan tres postes para llegar a mi casa.
24
Un avión se cae al mar y el capitán avisa por el micrófono:
-Los que sepan nadar vayan del lado izquierdo, los que no sepan nadar, vayan del lado derecho.
-A los pasajeros del lado izquierdo, les avisamos que pueden nadar hasta esa isla. A los pasajeros del lado derecho Nuestra Línea Aérea, gracias por volar con nosotros.
Cartel publicitario de Soy un Prófugo. De Mario Moreno Cantinflas.
23
¿Te sabes el chiste del tren?
-No
-Suele pasar.
24
Me trae una pizza por favor
-Señor, este es un restaurante mexicano.
-Ay, perdón. Me trae una pizza wey.
-Simón, carnal así está mejor.
25
-¿Sabes qué le dijo un hule a otro hule?
Quiubule.
Mario Moreno Cantinflas. Famoso actor mexicano de comedia.
26
Bolas y pesos
– Aquí tiene sus 35 pesos, Don Manolo.
– Ese helado cuesta 50 pesos.
– Pero si el letrero dice que cuesta 35.
– Esos son los de una bola, Juan. Los de dos bolas valen 50 pesos.
– Pues aquí tiene una bola, porque yo solo tengo 35 pesos.
27
Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro:
– Mira compadre, la luna está llena.
– ¿De qué?
Para finalizar, cerramos nuestra recopilación con una frase del inolvidable Cantinflas
Yo amo, tú amas, él ama, nosotros amamos, ustedes aman, ellos aman. Ojalá no fuese conjugación sino realidad.