Una de las mejores formas que hay para reírse y hacer reír son los chistes, vaya que son muy divertidos y lo mejor que se puede hacer para pasar un buen rato con tus amigos. Los chistes para adultos PARA MORIR DE RISA son unos de los más usados, si lo que deseas es aprender un par de estos chistes hoy Procrastina Fácil te ayuda con eso.
Este tipo de chistes para adultos pueden ser de humor negro o pueden hacer referencia a la sexualidad, pero en ambos casos cumplen con la misión de hacernos reír. Sin más preámbulo te traemos 20 chistes para adultos cortos.
Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos.
-¡Es que tengo un cañón! dice el hombre orgulloso.
-A lo responde el medico: pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Al final me he hecho la vasectomía.
-Uff, debió ser una decisión difícil.
-Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué?
-Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
-Entonces son amigos.
Entra un borracho en una comisaría y pregunta ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
-¿Y para qué lo quiere ver?
-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
– No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
Pregunta: ¿de qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.
Una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo con una cena romántica sin ropa.
-Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
-“Oh, cariño mío, siento calor en mi corazón”
-Y el marido va y le contesta: “no me extraña, tienes los senos en la sopa”
¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No.
-¡Así que has sido tú!
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño.
Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
– ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿Quién es esa chica?
– Tu hija.
¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
– Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.
¿Hacemos Doritos?
– ¿En el microondas?
– Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.
¿Por qué los escoceses llevan faldas?
– Porque el sonido de la cremallera asusta a las ovejas.
Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
– Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
¿Cuál es la diferencia entre Ehh, y Ohh?
-5 centímetros.
Dos conocidos hablando en un bar:
-Yo nunca hice el amor con mi mujer antes de nuestro matrimonio… ¿y tú?
-Pues no lo sé… ¿Cómo se llama tu esposa?
Un hombre conversa animadamente con su mujer: “Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me ponga alegre y triste a la vez”.
-Inmediatamente la mujer responde: “Amor, de tu grupo de amigos, tú eres el mejor amante”.
Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle
-“¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”
-A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”
¡Mamá… estoy embarazada!
-¡Ay hija! ¿Pero dónde tenías la cabeza?
-Entre el volante y el equipo de CD.
Uff tía, tengo que ir con mucho cuidado para no quedarme embarazada.
-Oye, ¿pero tu marido no se acaba de hacer la vasectomía?
-Pues por eso tía, por eso…
El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer:
-Estoy sin calzoncillos…
-Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.
